来信 男朋友跟我在一起的时候,总是装高冷 感受态细胞的制备原理

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来信  男朋友跟我在一起的时候,总是装高冷 感受态细胞的制备原理

Hi.跟我在一起的时候总是装高冷,比如说我跟他说个小情话啊啥的他都要先假装不care,我生气了(其实没真生气)他才来安慰我嬉皮笑脸的……或者我问他我穿这件衣服好看吗,他总是先说不不不,然后我不理他,他再来说好看好看……总之就是不能先顺着你……这是个什么毛病?偶尔还行,总这样让人有点吃不消啊。

有时候会觉得他一点也不暖也不善于表达爱意……难道就是传说中的直男???VickyVicky:这也不是“男朋友装高冷”吧?你说,你跟他说个小情话,他要先假装不care,你怎么知道他是假装不care的还是真不care的?有些人就是对情话不敏感,对别的敏感啊。

他(假装)不care,你还要来假装生气?听起来蛮浪漫的,又有一点点搞笑。

你问他,这件衣服好看吗,他先说不不不,然后我不理他,他再来说好看好看……两个原因,一是真的不好看,二是他真的不知道好不好看,你胡搅蛮缠他只有说好看好看。

分析完这两个具体的事例,再来说说里这些小心思和大方向。

我倒是觉得,这些小心思,这些小拌嘴,小斗殴,在恋爱中时不时出现,未尝不是一件好事儿。 他觉得逗逗你很好玩,你觉得他这么逗一逗,也颇有赤子之心,蛮可爱的。 还有一种恋爱,就是理智得不行。

你说情话,他回你更假的情话来配合气氛,你问好不好看,他说不好看,你就真的会觉得,哦,这套衣服真的不好看,我赶紧去换一套。 但是最重要的是,两个人在恋爱里这些小心思的考量,是一致的。 你说情话,他逗你,你有点不耐烦,这就是情调不一致。 你着急出门,问衣服好不好看,他逗逗你,你只会觉得他讨厌。 不过这都是小问题啦。

好好沟通基本上就能解决这个问题。 “下次我不耐烦的时候不要逗我啦”“我知道啦”“你老是这样我也会烦的啦”“哦好吧”。 就这样。

谋大人我最近很喜欢的一部日剧,叫作《昨日的美食》,虽然讲述的是两个中年基佬的,但其中反映的日常生活点滴,其实适用于任何一种取向和恋爱关系。

《昨日的美食》的两个男主角,一个是个性认真擅长做饭的律师,一个是温柔体贴的发型师。

律师的日常呢,就是在精挑细选打折商品,为了两个人的未来养老省钱储蓄,以及每天下厨做出花样翻新的晚餐。 感受一下律师在同事面前,不经意秀出的昨日菜单跟恩爱。

而发型师的日常,就是每天晚上回到家,用心享受男朋友做出来的一桌美食,然后发出由衷的赞叹。 如果按照你的定义,在这段关系中,律师无疑是高冷的那一个,动不动就开启冷面吐槽模式。 但更多的,两个人的相处,是润物细无声式的细水长流。

我很喜欢两个人在饭桌上的日常交流,是一天劳累下来,难得二人世界时的交心和宁静。 虽然外表高冷和经常开启吐槽模式,但律师是发自内心的喜欢对方,并且把这份,倾注到做菜这个实实在在的体现中去。 而这样实际的付出,才能换来发型师死心塌地的赞美和啊。

这样细水长流,但内心又彼此深藏爱意的关系,才是可以旷日持久的啊。

而不是像你信里写的那样,要没来头的来些小情话,小拌嘴,也许刚在一起的小年轻,为了情趣,可以有这样的状态。

但成熟而稳定的关系,就像这部日剧里一样,总结起来,就八个字:好好吃饭,活在当下。

是可以有情趣,可以有赞美,可以有互动,但一定是建立在实际的基础之上的,而不是平白无故的无理取闹。 与其嫌弃男朋友的高冷,不如检讨一下自己的不成熟,这样两个人,才可以走的更稳,更远。 amor27。